Qué difícil es competir… con la imagen que algunos se hacen de nosotros!

Ayer escribí sobre la “imaginación”… les pedí que no la limitaran… que la dejaran volar y hoy he tenido que combatirla… porque ha sido usada en mi contra… ironías de la vida!… jajajajajaja.

Al avisar a los amigos que por cuestiones de salud estaré fuera de la web por unos días… algunos  me han dicho que no pueden “imaginarme enferma”… qué tal?… ni que no fuera humana!… será que me creen un BOT en sus PCs?… un virus informático?… jajajajajaja.

Pues al parecer…  para algunos no soy humana…  tal vez no me ven de esa manera…  porque sienten que ya han pasado varios años conmigo…  leyéndome casi ininterrumpidamente y aparentemente…  nunca escribí algo que me hiciera parecer una frágil mortal… pero lo soy y de salud…  quizás más frágil que muchos…  cuyos organismos nunca desarrollarán células cancerígenas… sólo que ese es un tema que no me gusta tratar…  como todo ser humano tengo miedos… pero no me gusta regodearme en ellos… los veo como el enemigo a combatir… a derrotar y conservándolos siempre en bajo perfil… haciéndoles la menor publicidad posible.

No me siento a gusto escribiendo sobre cosas que escapan de mi control…  que en muchas situaciones no dependen de nuestras acciones… como es el caso de la salud.

Todo guerrero que le gana una batalla al cáncer…  es condenado de por vida a someterse a incómodos o molestos exámenes anuales…  para controlar la situación a tiempo…  en caso de otro posible ataque…  ese temor siempre está presente pero se supera sobre la marcha… sabiendo que ya se derrotó una vez.

Poco a poco el temor va cediendo espacio  a la confianza… vamos aceptando que la derrota fue contundente pero aún así… nunca olvidamos lo dura y difícil que fue esa batalla… porque no es como la de un parto…  cuyo dulce fruto nos hace olvidar todo lo que padecimos…  aunque debería serlo…  el fruto de ésta sería  la total recuperación de nuestra salud… pero ese detalle lo olvidamos al sanar… parece que lo único que nuestro cerebro procesa…  es no querer sentirnos de nuevo… como nos sentimos aquella vez… la sola idea nos aterra.

La “revisión anual” para cualquier sobreviviente de cáncer…  es una batalla constante contra nuestros miedos…  es la que nos hace mantenernos alerta… nunca bajar la guardia ante el más mínimo indicio o síntoma… es lo que enfrentaré durante los próximos días… lo que me sacará de circulación por un rato… así como un asuntito que tengo pendiente con una piedrita que habita sin invitación ni pagar renta…  en mi vesícula… liquidaré esos dos pájaros con un solo disparo.

No sé como afronten los demás la revisión anual… pero en lo que a mi respecta…  paso el resto del año tratando de olvidarla y en la medida de lo posible…  evitando mencionarla…  de allí que quienes me conocen también olviden que no siempre soy graciosa… que mi carácter fuerte… crudo… rudo  o duro…  tiene sus momentos de debilidad…  que puedo llegar a sentirme muy frágil… perder por unos días la sonrisa… menos mal que sólo son unos días!… no soportaría que fuera más tiempo… no me siento a gusto dando tumbos dentro de esa fragilidad.

Algunos días escudriñamos las sombras…  los espejos y los abismos por los que caminamos… a veces llegamos al borde jugando con el riesgo…  creyendo que podríamos caer o temiendo hacerlo… allí…  la búsqueda termina siendo un motivo…  una certeza en medio de las sombras…  la   búsqueda de lo que somos… de lo que quisimos ser cuando los sueños eran más importantes que la vida cotidiana… entonces el camino a través del laberinto ya no es para salir…  sino para entrar a nuestro centro… a la esencia… a la vida…  ya no hay mitos… todo se nos vuelve personal.

Hay días en los que me puedo imaginar a mi misma…  sentada frente a cualquiera de ustedes…  tomándonos  un café… un te helado o un coctel…  mientras le cuento que a ratos siento que mi fortaleza adelgaza y no me deja mucho más que decir… que hay días en los que parezco una pequeña niña triste…  porque sospecha que sus globos no son de esos especiales… de los que se elevan… es que por momentos me agoto intentando hacer levantarse  a quienes se hacen los dormidos… de lo que estoy casi segura… porque sinceramente me cuesta creer que alguien con dos dedos de frente… no pueda ver o entender lo que está sucediendo en nuestro país.

Tal vez…  ese de ustedes con quien estaría conversando…  me miraría con asombro…  me alentaría con algunas palabras comprensivas o me haría un montón de preguntas… las que si tuviera que responder en ese preciso momento… lo haría con voz apagada…  como la que percibimos en las escenas de una película repetida…  esas de las que ya conocemos el final o las consecuencias.

He descubierto que lo que me hace sentir así es la desilusión… aunque entiendo que ilusionarme ha sido únicamente mi responsabilidad…  pero es que en cierta forma pienso que tenemos un acuerdo que debo cumplir… me siento comprometida con ello… pero si estuviera frente a  frente con alguno de ustedes… haría una pausa para mirarlo… para recoger las impresiones de sus ojos… labios… manos y le diría que hay momentos en los que ya no me provoca hablar o escribir sobre ciertos temas… como que se me agotan esa clase de palabras… sobre todo las que veo estrellarse contra muros de indiferencia…  las que me parecen inservibles…  por hacerme sentir ridícula o inútilmente intensa.

Cuando creo que ya no doy para más… un pequeño detalle me eleva de nuevo en una especie de montaña rusa anímica  personal… sacudo la cabeza y me aferro a pensamientos positivos… como ese de que aún tenemos esperanzas… que aún quedan buenas vidas… buenos individuos… buena gente… me gusta pensar así de las personas…  acercarme a ellas desde esa óptica… con un modo de observar y vivir que tiene mucho que entregar…   más aún de lo que puedo imaginar… un modo en el que todo lo anterior transmite  lo que se puede sentir  y muchas veces no expresar… al menos no de manera explícita y entendible por medio de palabras.

Son sensaciones que me sorprenden y captan toda mi atención…  es que todos somos tan distintos!…  allí está lo que me fascina de la diversidad en las personas…  todo lo que podemos expresar y conocer a través de ellas… es por lo que me gusta estudiar a las personas… pero ahora…  debo estar en medio de uno de esos ratos en los que me siento cansada…  agotada…  que me duele el cuerpo… el corazón o el alma… en los que esa decepción que me ataca con furia… me hace sentir como un guerrero que luchó en mil batallas y quiere por fin encontrar un remanso de paz…  dejar de luchar por causas que tuvieron sentido en algún momento y ahora…  parecen no tenerlo.

Gracias a Dios…  ese sentimiento nunca dura mucho… algo dentro de mi siempre se rebela… es como si escuchara el llamado de un fuego interior que me dice… escúchate a ti misma…  a tu corazón… a tu alma… que me susurra que estoy en lo correcto… que debo seguir insistiendo.

Pero cuando me asfixian esas dudas…  siento que necesito encontrar un equilibrio que no tengo…  cuya carencia me afecta en lo emocional y me enferma… que necesito ver respuestas… reacciones… verdaderas acciones… algo que me muestre que en nuestras venas corre sangre caliente y no refresco… que todas estas palabras… las mías y las ajenas en la misma tónica… no caen en sacos rotos.

Estos han sido meses intensos… con demasiadas vivencias y cambios desagradables en nuestras  vidas…  demasiados altibajos y lo que a ratos me decepciona…  desanima o desilusiona… eso que me tienta a callar de una vez por sentirme sola… es que sólo percibo  miedo…  apatía… tristeza… resignación  o indecisión.

Creo que ya es tiempo de crecer…  de renacer en muchos aspectos… de conectarnos con el espíritu presente aquí y ahora…  de hacernos un replanteamiento profundo sobre lo que estamos viviendo y evaluar nuestra proyección hacia el futuro…  de fijar posición y tomar el impulso que nos lleve a vivir y defender nuestra vida con pasión…  sin vuelta atrás… decidirnos a dar ese salto hacia nuestros sueños… dejando en el olvido la apatía y cobardía de hoy.

De veras que son feos los lunes…  en ellos… a veces me levanto gris…  como el día… sin ánimos y con menos interés aún por casi todo…  debe ser que durante el fin de semana… pongo en proceso de reparación mi armadura defensiva… esa  que tan mal me sienta… pero con la que me va muy bien.

No sé por qué… pero generalmente los lunes despierto realista… tras una noche sin deseos de soñar… sin ganas de contarme cuentos… no  es que me guste creer en pajaritos preñados porque rara vez logro creerlos…  pero fantasear un poco en sueños…  me regala un despertar que me hace sonreír cada mañana…  dejar de lado todo lo que sea rutina… estoicidad y desilusión…   no es que los lunes me causen tristeza tampoco… màs bien es apatía… desidia.

Mantenernos alejados del dolor y del peligro es cómodo y útil… pero las armaduras se oxidan… al tiempo dejan de ser bonitas… impiden caminar de prisa… tapan… esconden… advierten… cierran el paso a lo malo…  pero también a lo bueno… eso es exactamente lo que hacen: cerrar.

Entre cerradura y cerradura quedan capas de momentos inolvidables que almacenamos en nuestros recuerdos y que al pasar de los años nos hacen esbozar una sonrisa.

La armadura de la que hablo es de hierro…  pero con forma de cebolla… tiene capas y capas de momentos… de vida… que intentan taparse unas a otras…  pero siguen inevitablemente ahí…  por suerte o por desgracia.

Tras un fin de semana jugando con mi faceta más humana…  la que más se ve… la más creíble…  casi siempre me sorprende un lunes en el que no estoy de buen humor…  en el que me asaltan preguntas sin respuestas…  será que soy un ser humano normal?… que me llevo mal con los lunes?…  que estoy cansada?…  que estoy decepcionada?… que me falta algo de la chispa de la vida?…  será que ya todo ha pasado?… que en adelante la vida seguirá igual para la criatura que disfruta de la luz y de las sombras que soy? … espero que no sea eso.

Me siento frustrada cuando los lunes… la realidad se abre paso a empujones entre las brumas de la fantasía.

Bueno…  será que a los lunes les tocan las sombras…  no me queda más que esperar ansiosa…  a que al día siguiente…  mis estrellas me regresen a la luz.